みなさんこんにちは。harachanです🌷

今日はいかがお過ごしでしょうか。

昨日なんとApple Podcastデビューをしました🎙️✨

「harachanラジオ」と検索したら出てくるのでぜひフォローしていただけると大変嬉しいです！

基本的にはstandfmと同じ内容になってくるかと思います＾＾

お使いやすい方で、ラジオの方もお役立ていただけますと幸いです📻

※ラジオでしか話していない部分もあったりします🫣

さて今日は、私の体験談として、適応障害で辛かった症状と、現在の状況（寛解してきたこと）についてお話ししたいと思います。

何度か記事内でもお話ししていますが、私は1年前に適応障害と診断され、現在もなお療養中です❤️‍🩹

適応障害でお悩みの方や、大事な方にそういう症状があるなど、そういった方々に届けばいいなと思って書きます✏️

もしよろしければ最後までご覧ください！

※結構長くなってしまったので、見たいところだけ、かいつまんで見ていただければと思います＾＾

私が一番辛かった症状の一つが「眠れないこと」でしたね。

眠ろうとすればするほどどんどん眠れなくなっていくんです。

そして眠れなかったら、睡眠不足の状態になるので、必然的にネガティブになる。

正直、夜寝る時間が来るのが怖かったです。

何かいい方法はないかなと、ホットアイマスクを試したり、眠れるBGMみたいなのを流したりしていましたね〜。

私、好きなYoutube観たりとか、コナンの日常会を観たりしていると、「寝なきゃ！」という柵からスッと解放されて寝れる。ということが多かったんですね。

なので、枕元でコナンの好きな会を流したり、Youtubeの好きな動画を流したりして気持ちを落ち着かせていました。

ちなみにこれは今でも続いています。なんか寝れない恐怖？トラウマみたいなものが残っていて。お守りみたいな感じです。

訳もなく急に悲しくなって涙が溢れ出してしまうというのもありました。

理由は全くわからないんです。わからないけどなんか悲しくなるんですよね。

ブワーッと涙が出始めると止まらなくて。

でも理由がわからないからどうしたらいいかもわからないしで結構しんどかったです。

ある日、階段の角で足のスネをぶつけたんですよ。

今思えばただそれだけのことなのに、「なんでこんなことばっかり…！！！！」と大号泣したことを今でも鮮明に覚えています(^_^;)

それだけ切羽詰まっていたんです。余裕がなかったんですよね。

自分の存在意義みたいなものをすごく考えていた時期もありました。

私がいることでみんなに迷惑をかけている

私はみんなから疎まれている

と感じて、「自分はいない方がいいんじゃないかな」と思っていました。

「夫は私と結婚しなかった方が幸せだったんじゃないか」とか考えていた時は本当に辛かったですね。

あと、一時期夫の実家に住んでいたんですが、夫の実家でワンちゃん🐕を飼っていて。

めっちゃ可愛いんですけど、全然人なれしていなくて、家族以外の人がいたら吠えたり飛びかかったり噛んだり（笑）とにかく警戒心が強い子なんですね。

それで一時期、慣れさせようと思って、そのワンちゃんの近くでご飯を食べてた時に、すごい勢いで追いかけまわされたんですよ😂

そんなことでも、

私はワンちゃんにすら受け入れられてないんだ…

みたいな気持ちになったのを覚えています。

※そのワンちゃんのことは今でもずっと大好きですよ☺️全然なついてくれないけど😂

これはですね、治療し始めてから現れた症状でしたね。

もーうとにかくお風呂に入るのがすごくしんどい。とても億劫でした。

お風呂って実はすごいハードルが高い生活行動だって知ってました？？

服脱いでお風呂に入る→湯船に浸かる→頭洗う（シャンプー、リンス）→顔洗う→体洗う→体拭く→スキンケアする→服着る→髪乾かす

てな感じで、めっちゃやらないといけないことが多いんですよ。

最近「風呂キャンセル界隈」っていう言葉が流行ってますが、私は流行りを先取りしてました🤪

お風呂にかろうじて入れても、湯船に浸かれなかったですね〜。

あと、髪を乾かすのに、立ったままできなかったです。

座らないと無理でした。

これはつい最近までずっとあった症状の一つです。

今もまだ抜けきってはないかな？しんどい時もあります。

昔元気だった時は、土日とか一人でよくショッピングモールとかも行ってたし、いろんなところに行ってたんですけど、適応障害になってから、本当に外に出られなくなりました。

元々出不精な方なんですが、より一層それが強くなった感じでしたね。

外出できたとしても、1日中は無理になりました。

初めは数時間も無理だったかな…。今では半日ちょっとぐらいなら動けるぐらいにはなりました！

その時期は夫とデートする時も近場でしたね。

まだ私は仕事の時は出られる程度でしたが、それでも結構しんどいし、今でも仕事帰りに寄り道〜🛍️なんてことはあまりできないですね。

適応障害になってからは1日中働くということができなくなりました。

なので今のところ、もう正社員とかは無理かなと思っています。

1日6時間が限界ですね(^_^;)

それでも日によってはまだしんどくなる時もあります。ちょっと気が遠のいていきそうな感覚です。

ちょっとしたストレスでも、すごい大きな負荷になってしまって疲れやすくなっちゃうんですね。

「強迫性障害」って皆さんご存知ですか？？

強い不安やこだわりに捉われてしまって、日常生活に支障をきたすほど確認行為を行なってしまうような病気です。

私は診断はされていないのですが、小学生ぐらいからその症状がありました。

鍵をかけたか不安で何回も指差し確認をしたり、コテを使った後もコテの電源をちゃんと切ったか不安で、指差し確認しても不安なので、写真に撮って納めたり、コンロの火をちゃんと消したか怖かったり、手がなんか汚れていると一回思ったら、もう何回も手を洗わないと気が済まなかったり…。

歯科衛生士の時はそれが強くて結構しんどかったです。

というのも、強迫観念の内の一つに「加害恐怖＝人を傷つけていないか不安」というものがあるのですが、歯科衛生士として患者さんのお口を触っているとその強迫観念がずーっと頭の中にあるんです。

それはもうしんどかったです（ ; ; ）

一番ひどかった時は、電車のホームを歩いていて誰かとぶつかった時に「あの人のこと突き落としてないかな」とずっと不安になってしまったこともありましたね。

適応障害と正確に診断が下るまでも結構この症状でしんどかったんですが、診断された後もしばらくはしんどかったです。

これもつい最近まであったんですが、なんかずっとおへその周りが気持ち悪くて、手で押すと痛気持ちいいような感覚でした。

病院に行っても特に何も異常なく、でもずーっと違和感。痛いまではいかないんですけど、気持ち悪かったんですね。

特に夕方〜夜が一番ひどくて、毎日地味にストレスでした。

これはですね、今年の2月末ぐらいに仕事で負荷が思いっきりかかった時に初めて出た症状でした。

仕事終わりの帰り道でなんかフワーッとして、自分の中の魂が外に出ていく感覚がありまして、家に帰っても、なんか家が家じゃないというか、いつもの家にいる感覚ではなかったんですね。

見ている景色がなんか他人事のように思えてくる感じです。

これはまだ今も若干残っています。負荷がかかった時は特になりやすいです。

とまあ、つらつらと綴りましたが、私の適応障害で辛かった症状はこんな感じです。

なんかテキストに起こすと結構壮絶ですね(^_^;)

でもこれは決して、不幸自慢とかではなく、同じように悩んでいる人がいればと思い、ただ事実を綴ったものですので、そこだけ誤解のないようお願いいたしますm(__)m

そんなこんなで、今は一番しんどい時期からは抜け出して、なんとかここまでやって来れています😌

1年治療してきて良くなったところも合わせてここにログしておこうと思います♩

今治療していて先が見えない方やしんどい方に、希望の光として少しでも届けばなと思います💌

まずは本当によく眠れるようになりました！

寝る時間が怖くなくなりました。

1年前は睡眠導入剤のようなものを飲んで、そのお薬の効果で眠れていたんですが、今はそれを飲まなくてもぐっすり眠れるようになりました🛌

眠れることって本当に幸せですね。

眠れなかった時があるからこそ、今の幸せが身に沁みます🙂‍↕️

睡眠導入剤を飲むのが怖いという方や、飲んでいて「やめられるのかな」と思う方、安心してください。

いつか飲まなくても自然に眠れるようになります＾＾

タイミングは人それぞれだと思いますが、いつかその時期が来ると思います。

そして眠れないことってトラウマになりやすいので、長く不眠に悩んでいる方は一度病院を受診してみることをお勧めします🏥

眠れない不安から抜け出せた時にぐっすり眠れるようになってくると思うんです。

だからトラウマが強くならないように、しんどい方は早めに自分を守ってあげてくださいね❤️‍🩹

これはここ半年〜数ヶ月のお話なんですが、外出がよくできるようになりました！

1日中だと疲れてしまいますが、半日ちょっとぐらいだったら全然遊べるようになりましたね♩

あと、いろんな意欲が湧いてきて、まさに今こうやって発信活動も始めてますし、運動もしたい！と思ってジョギングを始めたり、色々と意欲が湧いてきました。

1年前は基本的に引きこもりだったので、すごく嬉しいです＾＾

お風呂もここ数ヶ月はしっかり入れてます◎

湯船にも長く浸かるようになりました。お風呂、前は5〜10分程度だったと思いますが、今は20〜30分は入ってるんじゃないかな。

ドライヤーも立ったままできるようになりました。でも無理せず、その時の気分によって座ってやったりもします🪑

前はもう倒れ込むように座っていたので、こんな小さなことですがめちゃくちゃ嬉しいのです！

鍵の開け閉めやコテの電源の入れっぱなし、コンロの火の付けっ放しなど、確認はしますけど、必要以上に確認することはほとんどなくなりましたね〜。

写真フォルダに確認したときの写真が埋め尽くされるということもなくなりました。

(きっと同じような症状で悩んでいる人、きっとあるあるだと思います🙂‍↕️)

あとは、歯科衛生士を辞めたことも大きかったと思います。

やっぱり医療職は自分には荷が重かったんだなと心底思いますね。

これもここ数ヶ月でめちゃくちゃ改善しました！

「半夏瀉心湯（はんげしゃしんとう）」という漢方薬があって、それが胃腸によく効くらしく、先生が処方してくれて飲んでるんですが、飲み始めて1〜2ヶ月経ってきたぐらいにはもうほとんど気にならなくなりましたね😳

実は一回粉タイプで飲んでたんですが、苦すぎて飲めなくて…。

「ツムラで粒状のものがあるのでそれ飲んでみる？」と先生に言われて、それに変えたところ、飲みやすくなって、効果も実感してます＾＾

漢方薬が自分には結構合ってるみたいで、すごく症状が楽になるので、先生にも「どんどんお薬減らしていって最後らへんは漢方薬で調整するぐらいにしていってもいいかもですね＾＾」と言われました。

中医学（中国伝統医学）をルーツとして日本の漢方医学は進んできたらしく、中医学、かなり興味深いので勉強したいなと思っているところです。

「薬膳」の本も早速購入して、料理に取り入れていっているところです🍳

いやあ、この1年小さいところで自分の成長をいっぱい感じてきました🌱

普通の人が送れている日常って、すごい尊いことなんだなと痛感しますよね。

私は適応障害になったことで、できなくなったこともいっぱいありましたが、できなくなったことがあるということは、同じように悩んでいる人たちに優しくできる、自分の経験を伝えられるという大きな武器を手に入れたと思います🌼

もちろん武勇伝ではないし、ならないに越したことはありません。

でも、なってしまったらしょうがない。

なってしまったからこそ感じられる幸せっていうのもいっぱいあるんだなと思うんですね。

もしかしたら、バカにしてくる人も出てくるかもしれません。「かわいそう」と下に見られてしまうこともあるかもしれません。

でも私は、バカじゃないし、かわいそうでも全くありません。

同じように苦しんでいる人に対しても全くそう思いません。

何ならそうやって思ってくる人、言ってくる人の方が、かわいそうだと思います。

いろんな経験をしてきたからこそ、人生の豊かさというのは生まれてくるものだと思うんです。

だからと言って、「私は大変だった」とひけらかすつもりも、開き直るつもりもありません。

ただ、これからも淡々と自分の人生にしっかり向き合っていこうと思っています🕊️

この私の経験談が少しでもしんどい人の心を救うものになればいいなと思っています💌

でも私もまだまだ療養中の身なので、しっかりと自分を労ってあげたいと思います❤️‍🩹

定期的にまた、適応障害の記録も残していくので、ご興味があれば見ていただけると幸いです＾＾

やって良かったこと等も今後お話ししていこうと思います🫧

今回は超ロング記事になってしまいました。

読みづらかったらすみません。

また明日も現れますので…🦸‍♂️引き続き良い1日をお過ごしください☘️✨

harachan